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THIS STORY IS BECOMING A DRABBLE BY THE INCREDIBLY TALENTED KOSMONAUTTIHAI | ESTA HISTÓRIA ESTÁ A TRANSFORMAR-SE NUMA BANDA DESENHADA PELA INCRIVELMENTE TALENTOSA TUBARÃO (fêmea) COSMONAUTA

Today I remembered one day when we walked together, in a reality so far away from the one of this present that almost seems like another life now, but at the time your words and actions gave me so many railings and crutches to hold onto throughout the difficult task of slicing myself in two and choose the part of me I preferred.

It was little before Uchiha left in his stubborn quest, too little after you swept my life meaning from me.

The day was pleasantly warm (and not scorching) and the forest that ran beside us provided shade to our steps. The idea of us to walk together was yours, perhaps spurred by the excitement of talking for the first time without the tension of a fight for survival between us, and I think it was precisely that that took me to your village that day, to see you, although those days headache, exhaustion and nigh-despair were my constant companions, from the terrible task of having to repair the humbled tradegy I had become after our battle.

I wanted to see you, because only you could help me now, because it was from you that my very first help came, and a demon is not controlled by just a great help: it was needed not only constant effort from my part but also the gathering of all the littlest helps I had received from you and my siblings over the time to control Shukaku (to say the least), and for that I had to see you, to learn more, to know if I was in the right path to deserve them (only you could shut up the monster and guide me...).

I was surprised to see the happiness flooding you when I knocked on your door and you answered it, happiness that reflected upon your eyes and remained as we walked, and you talked and I listened and replied, and you noticed how different I had become by your actions. Not selfish, but humble, not agressive, but serene, quiet, a student of life, a better person, a person, at last.

I know I felt something very different from the rest every time I saw you approved of this change of mine, something pleasant and so familiar, and then I remembered that it was that feeling for which I fought when I was younger and tried to be friendlier with the rest of the children. I remember asking myself if that feeling would last or if I would end up ruining it, I remember Shukaku whispering to me his wish for the realization of the latter, I remember ignoring that wish of his and going on listening to you. I know I thanked you somewhere in that walk, with all honesty, tenderness and strength I could come up with (the tenderness was not much, I hadn't yet learnt anything on how to give it) and that you listened to me in silence, I know what a simple thank you caused in you...

I were so excited in that moment, saying things so amiable that I cannot even remember the exact words now... Compliments to me and promises, you said you helped very little and I was now someone amazingly "cool" to have around, you said that I had nothing to thank you aout because I was now your friend... So many compliments and promises, so many guarantees that I would never feel alone again when no one had ever done that to me before without betraying me... A friend...

You have to understand that it hadn't passed enough time since our battle, I didn't have enough experience outside Shukaku's control... Your words filled me with a dose so huge of that so pleasant feeling that I felt obliged to pay it back... in any possible way... When it was Shukaku the one to make me feel like that, to fill my mind with his voice to keep loneliness at bay, I would pay him with death, every month, during the full moon, and the better the sacrifice, the most savory the blood, the better I would feel, the more Shukaku would treat me like a real Mother...

Inside me I knew I had to do you the same, that such was expected from me, to fill your promises and compliments, to grant your friendship. But you thought me that I should protect instead of kill, and because of that I chose to deliver my sacrifice in another way...

You probably didn't even notice how my hand moved, how fast I was to reach for my kunai. For a moment, the weapon in my hand, I hesitated, thought of using it against you, to rip that so contradictory life from your body, because I still believed you would betray me (didn't they all?), but the hesitation lasted only just one moment.

On the next moment I already had the blade carved on the top of my left hand and a reasonable squirt of blood dripped from the wound. It hurt, it hurt so much, but it didn't matter, it was a necessary pain, just like my soul had hurt everytime I had killed in the name of the sand... I could hear Shukaku's cackles echoing inside my head. It was bizzarre he hadn't stopped the blow... Suspicious... I should have known by then, by that...

I didn't have time to read the shocked expression in your face as I readied for a second strike, but it didn't happen, because you were swift to stop me, your strong hand gripping my wrist. And it was then I looked at you, Shukaku's words now clear: "You are such an idiot..."

A terrible mix of emotions shone in your eyes, I believe you felt panic on that moment, I believe you thought me insane, like anyone else would...

But you aren't anyone else, are you? Even without knowing the ordeals I went through in my mind every day, you always understood me so well, always knew all that hurt me... You called out to me, hesitant, asked me what I was doing...

I was confused... Wasn't that what you wanted, a proof of my friendship? I asked you that, but you said no, still scared, not that kind of proof, and I felt so lost, so failed... If you were scared of me, then it was because I had spooked you away, lika all others, and it meant I had lost against Shukaku...

He cackled more inside my head now, of my pittiful efforts, of my foolish mistakes... "You'll always come back to me, I am the only one who wants you..." Remember that I had become the six-year-old child again then, but now carrying the burden of 300 deaths upon my back, inside my gourd... With the strength our battle gave me, I was able to force Shukaku away from me and restart my fight for the others' recognition, but with this burden, each little mistake cost me more, each little failure made me want to give up so much... (and the demon wouldn't help)

I wanted to get away from there, humbled, I didn't want to see you again. If I could, (if I were able to) I would have cried. And perhaps I have... But you still squeezed my wrist and spoke to me again, but this time with something much different from fear guiding you.

"I-it is him doing this to you, right?" was your simple question. "The monster."

See what I meant? You understand me... I nodded and you went on. "You needn't do any of this to be my friend. Would you have wanted me to do the same to be yours?"

Never. A certainty I had since then was that I would never want to see you hurt anymore.

"Then you understand. It's the same with me..."

And it was. It had always been, even if it took us so long to understand.

But I still didn't get it... I had to give you something, sacrifice something of mine, I couldn't just receive all that tenderness without having to suffer, I couldn't, my life has always been like that...

But you explained me that friends protect each other without any sacrifice. That a person becomes friends with another for the sheer belief, the silly trust that the other will be happy for that, without there being any payment between them. I would only have to sacrifice my sorrow. And you always trusted me to be happy under the shelter of your friendship.

I understood then that Shukaku never was my friend. And I noticed then that he was no longer cackling nor were his words drumming with mock inside my mind. Once again, you had won against him, scared him and silenced him...

But the blood now dripped from my hand and another part of Shukaku, the less treacherous and more animalistic, growled with pleasure (better than the blood of the prey is the blood of the predator itself). "Naruto..." then it was my turn to call you, show you my wounded hand, now invaded by the hungry sand. And, sitting under the shade of a tree, you took out a useful first-aid kit and bandaged my hand.

I took the chance to thank you (not a sacrifice, but a genuine appreciation for your friendship and constant help, the hope for success even when I was about to give up...)... I told you how you were my guide in this path of probations of mine, of how your teachings scared Shukaku away the first time I had faced him inside my mind and how you still always helped, even then. I didn't tell you at the time, but thought of it, that you were my constant hope for me to still become a good person, at the end of all this, despite all my mistakes and sins (and you still are...).

And that time it was you who had trouble dealing with compliments, and I watched you as you blushed and squirmed in discomfort, the thank you so obvious in your gestures but so difficult to expressed when words are so limited and limiting! And I noticed with pleasure that you didn't use them, instead you reached out your hand for me and squeezed my shoulder gently, such a kind gesture of affection, and I made sure to learn how it made me feel and how it was done, in case I needed it. You smiled and perhaps I smiled too (at least I felt like I was smiling...). I hope I did.

While you tended to my wounds in so many ways besides the litteral one, I learnt two things then.

First: we were friends, and it seemed that my admiration for you was a mirror of yours for me. That would silence Shukaku for a long while, the reality that he was no longer the only one...

Second: everytime emotion was bigger than your vocabulary, say, during a particularly emotional goodbye, it was best to resort to physical contact, even if I had to be the one to start it. It seemed I would only need to reach out a hand, and on that day I had learnt to...

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Lembrei-me hoje de um dia em que caminhámos juntos, numa realidade tão longe da deste presente que quase me parece uma outra vida agora, mas na altura as tuas palavras e acções deram-me tantos corrimãos e muletas para me agarrar, durante a difícil tarefa de partir o meu eu em dois e escolher a parte de mim que queria.

Foi pouco antes de o Uchiha partir na sua obstinada demanda, demasiado pouco depois de tu me teres varrido o meu sentido da vida.

O dia estava agradavelmente quente (e não escaldante) e a floresta que corria ao nosso lado dava sombra aos nossos passos. A ideia de passearmos foi tua, talvez fruto da excitação de falarmos pela primeira vez sem a tensão da luta pela sobrevivência entre nós, e penso que foi precisamente isso que me levou à tua aldeia nesse dia, para te ver, apesar de nesses dias a dor de cabeça, a exaustão e o quase-desespero serem meus companheiros constantes, vindos da terrível tarefa de ter de reparar a humilhada tragédia em que me tornei depois daquele dia.

Queria ver-te, porque só tu me podias ajudar agora, porque foi de ti que veio a minha primeiríssima ajuda, e um demónio não se controla só com uma grande ajuda: era preciso não só um esforço constante de mim mas também da acumulação de todas as pequeninas ajudas que fui recolhendo de ti e dos meus irmãos durante esse tempo todo para controlar Shukaku, e para isso tinha de te ver, de aprender mais, de saber que estava no caminho certo de as merecer (só tu calavas o monstro e me guiavas...).

Fiquei surpreendido ao ver a felicidade que te inundou quando bati à tua porta e tu atendeste, felicidade essa que se reflectia nos teus olhos e continuou enquanto caminhávamos, e tu falavas e eu ouvia e respondia, e tu reparaste no quão diferente me havia tornado pelas tuas acções. Não egoísta, mas humilde, não agressivo, mas sereno, calado, um estudante da vida, uma pessoa melhor, uma pessoa, aliás.

Sei que senti algo muito diferente de tudo o resto sempre que via que aprovavas desta minha mudança, algo agradável e tão familiar, e então lembrei-me que era por esse sentimento que lutava quando era mais jovem e tentava ser amigável para com o resto das crianças. Lembro-me de me perguntar se este sentimento duraria ou se eu acabaria por arruiná-lo, lembro-me de Shukaku me surrurar a sua vontade pela concretização do segundo, lembro-me de ignorar esse seu desejo e de continuar a ouvir-te. Sei que te agradeci algures naquele passeio, com toda a sinceridade, ternura e força que consegui arranjar (a ternura não era muita, ainda não tinha aprendido nada sobre como administrá-la) e que tu me ouviste em silêncio, sei o que um simples obrigado te causou em ti...

Ficaste tão entusiasmado nesse momento, dizendo coisas tão amáveis que eu nem consigo recordar-me exactamente das tuas palavras agora... Elogios a mim e promessas, disseste que tu pouco contribuiste e que eu agora era alguém bastante "porreiro" de se ter por perto, disseste que não tinha que agradecer porque eu agora eu era teu amigo... Tantos elogios e promessas, tantas garantias de que nunca mais me sentiria sozinho quando nunca antes ninguém me tinha feito isso sem me trair... Um amigo...

Tens de entender que não se tinha passado suficiente tempo desde a nossa batalha, eu não tinha tido experiência suficiente fora do controlo de Shukaku... As tuas palavras encheram-me com uma dose tão grande daquele sentimento tão agradável que eu me senti obrigado a retribuí-lo... de qualquer forma possível... Quando era Shukaku a fazer-me sentir assim, a echer-me a mente com a sua voz para manter a solidão longe, eu pagava-lhe com morte, todos os meses, durante a lua cheia, e quanto melhor fosse o sacrifício, quanto mais saboroso fosse o seu sangue, melhor me sentia, mais Shukaku me trataria como uma verdadeira Mãe...

Dentro de mim sabia que tinha de te fazer o mesmo, que era esse o esperado de mim, para dar fundo às tuas promessas e elogios, garantir a tua amizade. Mas tu ensinaste-me que devia proteger e não matar, por isso optei por te entregar o meu sacrifício de outra forma...

Nem deves ter reparado em como a minha mão se mexeu, tão rápido fui eu em pegar no meu kunai. Por um momento, a arma na minha mão, hesitei, pensei em usá-lo contra ti, para te arrancar essa vida tão contraditória do corpo, porque ainda pensei que me trairias (não o fizeram todos?), mas a hesitação só demorou mesmo um momento.

No momento seguinte já tinha a lâmina cravada no cimo da minha mão esquerda e um razoável repuxo de sangue escorria pela ferida. Doeu, doeu tanto, mas não interessava, era uma dor necessária, tal como me tinha doído a alma de cada vez que matei em nome da areia... Ouvia as gargalhadas de Shukaku a ecoar-me dentro da cabeça. Foi estranho ele não ter impedido o golpe... Suspeito... Eu já devia ter sabido por isso...

Não tive tempo de ler a expressão de choque na tua cara enquanto me preparava para um segundo golpe, mas este nunca aconteceu, porque tu foste rápido a impedir-me, a tua mão forte no meu pulso. E foi aí que olhei para ti, as palavras de Shukaku agora claras: "És bem idiota..."

Uma terrível mistura de emoções brilhava nos teus olhos, creio que sentiste pânico naquele momento, creio que me pensasses louco, como qualquer um pensaria...

Mas tu não és qualquer um, pois não? Mesmo sem nunca saberes os ordálios que atravessava na minha mente todos os dias, sempre me compreendeste tão bem, sempre soubeste tudo o que me magoava... Chamaste por mim, hesitante, perguntaste-me o que estava a fazer...

Estava confuso... Não era isso que querias, uma prova da minha amizade? Perguntei-to, mas tu disseste que não, ainda assustado, não desse tipo de prova, e eu senti-me tão perdido, tão falhado... Se tu tivesses medo de mim, então era porque eu te tinha afastado, como os outros, e isso significado que havia perdido contra Shukaku.

Ele ria-se mais na minha cabeça agora, dos meus penosos esforços, dos meus tolos erros... "Hás-de sempre voltar para mim, eu sou o único que te quer..." Lembra-te que eu tinha voltado a ser a criança de seis anos naquela altura, mas agora carregando o fardo de 300 mortes nas costas... Com a força que a nossa batalha me deu, consegui afastar Shukaku de mim e recomeçar a minha luta pela aceitação dos outros, mas com este fardo, cada pequeno erro me custava mais, cada pequeno falhanço me dava tanta vontade de desistir... (e o demónio não ajudava)

Queria fugir dali, humilhado, não queria voltar a ver-te. Se pudesse, (se conseguisse...) teria chorado. E talvez tenha... Mas ainda apertavas o meu pulso e voltaste a falar-me, mas desta vez com algo muito diferente do medo a guiar-te.

"É-é ele que te faz fazer isto, não é?" foi a tua simples pergunta. "O monstro."

Vês o que te digo? Compreendes-me... Acenei e tu continuaste. "Não precisas de fazer nada disto para seres meu amigo. Gostarias que eu fizesse o mesmo para ser teu amigo?"

Nunca. Uma certeza que tive desde então era que nunca te queria ver mais magoado.

"Então entendes. É a mesma coisa comigo..."

E era mesmo. Sempre foi, mesmo que nos tivesse custado tanto a entender.

Mas eu ainda não percebia... Eu tinha de te dar algo, sacrificar algo de mim, não podia simplesmente aceitar tanta ternura sem ter de sofrer, não podia, a minha vida sempre foi assim...

Mas tu explicaste-me que os amigos protegem-se sem querer nenhum sacrifício. Que uma pessoa se torna amiga de outra pela simples crença, a tola confiança de que o outro fica feliz por isso, sem que haja nenhuma paga entre eles. Eu teria de sacrificar a minha tristeza. E tu sempre confiaste em mim para ser feliz sob o abrigo da tua amizade.

Entendi então que Shukaku nunca foi meu amigo. E reparei então que ele já não se ria nem as suas palavras ribombavam de gozo na minha mente. Mais uma vez, tu tinha-lo vencido, assustado e calado...

Mas o sangue agora escorria-me mais pela mão e a outra parte de Shukaku, a menos traiçoeira e mais animalesca, grunhia de prazer (melhor que o sangue da presa, é o sangue do próprio predador). "Naruto..." dessa vez fui eu a chamar-te, a mostrar-te a minha mão ferida. E, sentados à sombra de uma árvore, tu pegaste num útil estojo de pequenos-socorros e ligaste-me a mão.

Aproveitei a oportunidade para te agradecer (não um sacríficio, mas um agradecimento genuíno pela tua amizade e pela constante ajuda, a esperança de sucesso mesmo quando estava prestes a desistir...)... Contei-te de como eras mesmo o meu guia neste meu caminho de provações, de como afastaste Shukaku pela primeira vez quando o enfrentei na minha mente e como me continuavas sempre a ajudar, mesmo então. Não te contei na altura, mas pensei-o, que tu eras a minha constante esperança de que eu ainda conseguiria ser uma boa pessoa, no fim de tudo isto, apesar de todos os meus erros e pecados (e ainda és...).

E dessa vez foste tu quem teve problemas a lidar com elogios, e eu observei como coraste e te moveste em desconforto, o agradecimento tão óbvio nos teus gestos mas tão díficil de exprimir quando as palavras são tão limitadas e limitantes! E notei com prazer que não as usaste, em vez disso estendeste uma mão para mim e apertaste-me o ombro com gentileza, um gesto de afeição tão meigo, e eu fiz questão de aprender como me fez sentir e como o fazer, caso o precisasse. Sorriste e eu talvez tenha sorrido também (pelo menos senti-me com um sorriso...).

Enquanto tratavas das minhas feridas em tantas maneiras para além da literal, aprendi então duas coisas.

Primeiro: éramos amigos, e pelos vistos a minha admiração por ti era um espelho da tua por mim. Isso calaria Shukaku durante algum tempo, a realidade de que ele já não era o único...

Segundo: sempre que a emoção fosse maior que o teu vocabulário, digamos, numa despedida particularmente sentimental, era melhor recorrer ao contacto físico, nem que tivesse de ser eu a começá-lo. Pelos vistos, só seria mesmo preciso estender uma mão, e eu naquele dia aprendi a fazê-lo...