05 RANTS OF A CATERPILLAR | LAMÚRIAS DE UMA LAGARTA

I'm here to tell you I'm really distressed.

I've gotten out of my egg a few days ago and I early understood my life would be an immense complication. I was born as an horrible caterpillar. So ugly all the other insects point at me and laugh. So fat that very few leaves can support my weight. So big it is very easy for a bird to notice me and catch me. And, above all, I am without any kind of control of what I do, for what can a caterpillar's thought do against the gigantic sense of natural instinct that commands it?

But one would expect that this instinct, that Nature would know how to solve my problems. Maybe a better nutrition, maybe some more physical exercise... Maybe, if I really got lucky, something to better my aestethics. But no, of course not...

All my instinct makes me do is to eat more, to get even fatter, to use all my time to pig out on leaves that don't even taste that good (besides, can you imagine how much crap happens on them? Can you see what I am subjected to?). I'm much, much bigger than when I was born, and now I'm even ashamed to walk around like this, like the Nature's puppet I am...

But now, it seems, the fattening has ended. Now I felt like grabbing myself to a little twig and vomiting something liquid and gross, something that transforms into some kind of thread when it comes out. What the heck? Are they expecting me to just hang myself here?

But no, this gets better! After all, this thread is envelopping me, my fat linear body, and my instinct must have forgotten all about my claustrophoby. I unwillingly lock myself in this tight coccoon, where the light won't come in and I asked myself what the purpose of all this is.

Soon begins the pain (no one told me it would hurt this much). It feels like my body is ripping open in the middle and somebody's stitching it together, it feels like a million tiny hands are tugging at each millimeter of my already exaggeratedly stretched skin. There is so much pain and it seems so meaningless... I fall asleep, thinking about what awaits me, if I have just built my own coffin (instinct is so ironic!) or if this is just one more vehicle to another ridiculous mission.

Time passes by. A some point, I'm forced to get out. But what is this, as I move I seems like more things are moving as well.

I open a hole on this coccoon. With some effort, this hole becomes a fissure and I can see the sunlight again. And sunlight lets me see myself too.

Where have the fat, the ugliness, the size gone? What are these things poking out of my back? They're all wet now, but they soon dry up and I begin moving them. I'm admired with their size, with the drawings on them, orange with a complicated patter of dark lines, aren't they too beautiful to belong to me?

I begin moving them faster, and before I know it I'm no longer with my paws on firm ground...

I fly towards a flower with these wings, an extremely narrow tube comes out from my mouth and such a sweet syrup trails its way into it...

And then I understand. All the sacrifice, the exaggerated food and the loneliness, they were gifts from instinct to turn me into this beautiful being.

I fly happily now that I realize the reasons for my effort, now that I know that sometimes awful experiences open doors to gorgeous realities.

I'm a butterfly and I fly now. I was once a caterpillar that only ate. Following my instinct, maybe 'll be something even better.

From the corner of the eye, I see a very handsome hunk just standing there. Instinct takes me to him. This time I even follow it with pleasure.

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Venho-vos dizer que me sinto mesmo incomodada.

Saí do meu ovo há uns dias atrás e desde cedo percebi que a minha vida ia ser uma grande complicação. Nasci como uma larva horrível. Tão feia que todos os outros insectos apontam para mim e riem-se. Tão gorda que poucas folhas aguentam o meu peso. Tão grande que é muito fácil um pássaro saber onde estou e apanhar-me. E, acima de tudo, sem nenhum controlo daquilo que faço, pois que pode o pensamento de uma lagarta contra o enorme instinto natural que a rege?

Mas seria de esperar que este instinto, que a Natureza soubesse resolver os meus problemas. Talvez uma melhoria na minha alimentação, mais um pouco de exercício físico... Talvez, se tivesse sorte, alguma coisa para melhorar a minha estética. Mas não, claro que não...

Tudo a que o meu instinto me obriga é a comer ainda mais, a engordar ainda mais, a empregar todo o meu tempo a encher-me de folhas que nem se quer sabem muito bem (aliás, imaginam a quantidade de porcaria que se passa em cima delas? Estão a ter uma ideia daquilo a que me sujeitam?). Tenho mais do triplo do tamanho que tinha quando nasci, e agora até tenho vergonha de andar por aí como estou, como a marioneta da Natureza que sou...

Mas, pelos vistos, a engorda terminou. Agora lembrei-me de me agarrar a um pauzinho e deitar uma coisa líquida e nojenta da boca, uma coisa que se transforma numa espécie de fio quando vem cá para fora. Mas que raio? Não devem estar à espera que eu me pendure aqui?

Mas não, a situação ainda melhora! Afinal este fio está a enrolar-se a mim, à volta do meu corpo linear engordado durante tanto tempo, e o meu instinto deve-se ter esquecido da minha claustrofobia. Fecho-me sem querer neste casulo apertado, onde a luz não entra e eu me pergunto qual o objectivo de tudo isto.

Cedo começa a dor (ninguém me disse que ia doer tanto). Parece que o meu corpo se está a abrir ao meio e o estão a coser de volta, parece que um milhão de mãos minúsculas estão a puxar por cada milímetro da minha pele já exageradamente esticada. A dor é tanta e tudo parece tão sem sentido... Adormeço, pensando no que me espera, se acabei de construir o meu caixão (que ironia do instinto!) ou apenas um veículo para outra missão ridícula.

O tempo passa. A certo ponto, sou obrigada a sair. Mas que é isto, quando me mexo parece que mais coisas se mexem também.

Abro um buraco no casulo. Com algum esforço, este buraco transforma-se numa fenda e eu vejo novamente a luz do sol. E a luz do sol faz-me ver a mim também.

Que é feito da gordura, da fealdade, do tamanho? Que coisas são estas que me saem das costas? Estão molhadas agora, mas depressa secam e eu começo a movê-las. Fico admirada com o seu tamanho, com o desenho nelas, laranja com um complicado padrão de linhas pretas, não são demasiado bonitas para serem minhas?

Começo a movê-las mais depressa, e de repente sinto que já não estou mais no chão...

Voo em direcção a uma flor com estas asas, um tubo finíssimo sai-me da boca e um líquido tão doce escorre para ele...

E então eu percebo. Todo o sacrifício, a comida exagerada e o isolamento, eram prendas do instinto para me tornar neste ser tão belo.

Voo feliz agora que compreendo a razão do meu esforço, agora que sei por vezes as experiências desagradáveis abrem portas a realidades lindíssimas.

Sou uma borboleta e voo agora. Já fui uma lagarta que só comia. Seguindo o meu instinto, talvez serei algo ainda melhor.

Do canto do olho vejo um jeitoso ali pousado. O instinto leva-me a ele. Desta vez até o sigo com prazer.